Casal distante: porque o afastamento acontece e como reconectar

Introdução

Ao jantar, cada um com o seu telemóvel. As conversas resumem-se a quem vai buscar os miúdos, ao que falta comprar e à fatura da luz. Não houve uma grande discussão nem uma traição. Só a sensação, mais nítida a cada mês, de que vivem como colegas de casa.

É uma das queixas mais comuns em relações longas, e raramente tem um único culpado. A investigação sobre casais mostra que a proximidade não se joga só nos grandes momentos: constrói-se, ou perde-se, nas pequenas trocas de todos os dias. E o que se perdeu aos poucos também se pode recuperar aos poucos.

Porque é que os casais se afastam?

Quase sempre aos poucos, e não por causa de um acontecimento só.

O dia fica ocupado pelo trabalho, pelos filhos, pelos pais que começam a precisar de mais apoio e pelo cansaço. O tempo a dois passa a ser o que sobra, e sobra pouco. A relação começa a funcionar como uma pequena empresa: muito bem organizada, com pouca conversa sobre quem cada um é hoje.

As fases de mudança pesam mais. O nascimento de um filho, uma mudança de emprego, a doença de um dos dois, a saída dos filhos de casa ou a reforma alteram as rotinas, e o casal nem sempre se reencontra no novo desenho.

Às vezes, o afastamento vem de dentro de uma das pessoas. A depressão, a ansiedade ou o esgotamento levam muitas vezes a pessoa a fechar-se, e o outro pode ler esse silêncio como desinteresse.

Sentir o casal distante quer dizer que a relação acabou?

Não necessariamente.

Quase todas as relações longas passam por fases de mais e de menos proximidade. Sentir falta do outro, e dar por isso, já diz que a ligação ainda importa.

O sinal mais preocupante não é a distância em si. É quando nenhum dos dois tenta aproximar-se, quando as conversas acabam sempre na mesma discussão, quando aparece o desprezo ou quando o silêncio passa a ser usado como castigo.

O que mantém a ligação no dia a dia?

As pequenas respostas, mais do que os grandes gestos.

Ao longo do dia, cada pessoa faz pequenas tentativas de ligação: um comentário sobre uma notícia, um «olha isto», um suspiro à espera de pergunta. O psicólogo John Gottman, que estuda casais há décadas, chama-lhes pedidos de ligação. O outro pode responder com interesse, ignorar ou responder com irritação.

Num estudo publicado em 2004, 49 casais recém-casados passaram 24 horas num apartamento preparado como laboratório. Os que respondiam às pequenas trocas do dia a dia com interesse e humor mostravam também mais humor e afeto quando discutiam um conflito. Os autores lembram que é uma associação, não uma prova de causa.

A forma de reagir às boas notícias também conta. Numa série de estudos publicada em 2004, que incluiu os diários de 89 casais casados, as pessoas cujo parceiro reagia às suas boas notícias com interesse e entusiasmo, a perguntar e a festejar, sentiam mais satisfação, intimidade e confiança na relação.

Basta conversar mais?

Nem sempre. Muitas vezes, é preciso conversar de outra maneira.

Casais que falam muito podem passar meses sem uma conversa sobre o que sentem, o que temem ou o que desejam. A logística ocupa o espaço todo.

Uma experiência publicada em 1997 mostrou como uma conversa estruturada aproxima. Pares de desconhecidos responderam, durante 45 minutos, a 36 perguntas organizadas em três blocos, cada um mais pessoal do que o anterior. No fim, sentiam-se mais próximos do que os pares que tinham feito apenas conversa de circunstância. O efeito não dependeu de terem opiniões parecidas.

O estudo foi feito com desconhecidos, não com casais. Para quem vive junto há anos, a ideia serve de inspiração: perguntas que convidam a falar de si, respondidas pelos dois e ouvidas com atenção, abrem conversas que já não aconteciam.

Que perguntas podem ajudar a voltar a conversar?

Perguntas sobre a pessoa, e não sobre a casa. Alguns exemplos para começar:

· O que tem pesado mais nestes últimos meses?
· Que momento dos dois vale a pena repetir?
· Há algum sonho posto de lado que ainda faz falta?
· O que mudou nos últimos anos que o outro talvez ainda não conheça?
· Que pequeno gesto do dia a dia faz sentir mais perto?
· Como seria um dia perfeito, só para os dois?

Ajuda escolher um momento calmo, sem telemóvel nem televisão, e fazer uma ou duas perguntas de cada vez. Os dois respondem e quem ouve não corrige nem prepara a resposta. Não é o momento para resolver problemas antigos.

Fazer coisas novas juntos ajuda?

Ajuda, e há investigação que o mostra.

Num conjunto de cinco estudos publicado em 2000, os casais que faziam mais atividades novas e estimulantes juntos estavam mais satisfeitos com a relação, em parte porque sentiam menos tédio. Em laboratório, casais casados que fizeram durante sete minutos uma tarefa nova e um pouco desafiante, a dois, relataram uma melhoria maior na relação do que os que fizeram uma tarefa rotineira ou nenhuma tarefa.

No dia a dia, pode ser uma aula que nenhum dos dois conhece, um percurso a pé diferente, uma receita nova ou uma viagem curta. Conta mais a novidade partilhada do que o dinheiro gasto. Estas experiências não resolvem conflitos sérios, mas ajudam a lembrar porque é bom estar juntos.

O telemóvel pode afastar o casal?

Pode pesar mais do que parece.

Num estudo norte-americano com 143 mulheres casadas ou em união de facto, publicado em 2016, a maioria disse que o telemóvel e outros aparelhos interrompiam com frequência as conversas, as refeições e o tempo livre a dois. Quem sentia mais interrupções relatava mais conflitos e menos satisfação com a relação. É uma associação, e pode funcionar nos dois sentidos.

Não é preciso uma regra rígida. Muitos casais começam por proteger dois momentos: as refeições e o tempo no quarto antes de dormir.

Quando procurar apoio?

Vale a pena marcar consulta quando aparece uma destas situações:

· As tentativas de aproximação acabam sempre na mesma discussão.
· A distância dura há meses e um dos dois já pensa em separar-se.
· Uma mudança grande, como um filho, uma doença, a saída dos filhos de casa ou a reforma, desorganizou a relação.
· Um dos dois anda mais fechado, triste, ansioso ou esgotado.
· Há o desejo de perceber o próprio papel no afastamento, mesmo que o outro não queira participar.

Quando os dois querem trabalhar a relação em conjunto, a terapia de casal é uma das respostas possíveis.

Se há medo do outro, controlo, ameaças ou agressões, não se trata de um problema de comunicação. O Serviço de Informação às Vítimas de Violência Doméstica atende no 800 202 148, de forma gratuita, anónima e confidencial, 24 horas por dia, e também por SMS no 3060. Em perigo imediato, o contacto é o 112.

Na consulta · Dra. Gizela Silva

O acompanhamento psicológico de adultos é realizado pela psicóloga Dra. Gizela Silva, CP n.º 30963 · ERS E175678, na Av. dos Descobrimentos 1193I, sala E6, em Vila Nova de Gaia, a poucos minutos do Porto, e também online, por videochamada, a partir de qualquer ponto do país.

Na consulta individual, a relação pode ser um dos temas: o que mudou, o que cada um sente e o que está ao alcance da própria pessoa. Quando o afastamento se cruza com ansiedade, depressão, esgotamento ou uma fase de mudança, como a chegada de um filho, a saída dos filhos de casa ou a reforma, isso também é trabalhado.

Muitas pessoas hesitam em falar da relação, como se isso fosse expor o outro. A consulta é confidencial e parte do que a pessoa quer trabalhar, sem julgamento.

Fontes

Aron A e colaboradores, The experimental generation of interpersonal closeness: a procedure and some preliminary findings, Personality and Social Psychology Bulletin, 1997, 23(4), 363 a 377.

Aron A, Norman CC, Aron EN, McKenna C e Heyman RE, Couples' shared participation in novel and arousing activities and experienced relationship quality, Journal of Personality and Social Psychology, 2000, 78(2), 273 a 284.

Driver JL e Gottman JM, Daily marital interactions and positive affect during marital conflict among newlywed couples, Family Process, 2004, 43(3), 301 a 314.

Gable SL, Reis HT, Impett EA e Asher ER, What do you do when things go right? The intrapersonal and interpersonal benefits of sharing positive events, Journal of Personality and Social Psychology, 2004, 87(2), 228 a 245.

McDaniel BT e Coyne SM, Technoference: the interference of technology in couple relationships and implications for women's personal and relational well-being, Psychology of Popular Media Culture, 2016, 5(1), 85 a 98.

Comissão para a Cidadania e a Igualdade de Género, Serviço de Informação às Vítimas de Violência Doméstica (consultado em outubro de 2026).